Cómodo Paralelo no se aclara

He escogido el título de la novela que estoy leyendo, "Wilt no se aclara" de Tom Sharpe para esta nueva entrada. Llevaba mucho tiempo sin escribir y no precisamente por falta de ideas ó experiencias mundanas si no porque me daba pereza ponerme a ello.

Pero me he obligado a ponerle remedio porque realmente me apetecía. Quizá ese era realmente el motivo.

Dentro de una semana cumpliré mis primeros cuatro meses de emancipación en pareja y me apetece hacer un primer balance aunque ahora me he puesto algo triste al ver que empezaba "Pasapalabra" y no estaba con mis padres viéndolo mientras cenábamos. Pero bueno, escribir sobre ello me ayuda a pasar el trance...

Desde luego que la vida cambia (y de qué manera!). He descubierto que sigo viviendo en el mismo desorden que en casa de mis sufridores progenitores que se han ganado el cielo, con la diferencia de que aquí me espetan: "...eh... no soy tus padres...." Aprecio la diferencia darling, mis padres directamente la tiraban.

Ahora llega el fin de semana y ¿qué ocurre?, pues que prefiero quedarme en casa y prepararme una copa que salir fuera y pagar por ella (que igualmente la pago pero me duele menos hacerlo en la caja del supermercado). Pero este hecho lo he cotejado con otros/as empancipadas/os y descubro con alivio que es como el rito de iniciación a la nueva vida. También me ha sorprendido el hecho de que mi madre siga comiendo pues yo salgo con tal abotargamiento de la cocina despues de estar dos horas cocinando la cena y la comida del día después, que se me va hasta el hambre.

Pero sobre todo echo de menos el núcleo que me mantenía unida a mi familia... Al fin y al cabo echo de menos levantarme a las dos de la madrugada a gritar a mi hermano que bajara la voz y que se lo pasara por el forro ó el "holaaaa" de mi padre al llegar de trabajar ó el sonido de los pasos de mi madre por el pasillo dirección a la galería dónde la esperábamos mi hermano y yo para hablar, reirnos y mientras, meternos con nosotros mismos.

Ahora les veo mínimo una vez a la semana y es como volver al agua siendo un pez y si me quedo a dormir con ellos (es lo que tiene vivir fuera del área metropolitana de la ciudad y depender del transporte público) por la mañanas voy a fastidiar a mi hermano que clama a mi pesadez ó les preparo el desayuno. A veces, cuando me ducho ó estoy a punto de despertarme, antes de abrir los ojos me imagino que sigo en su cuarto de baño ó en mi anterior dormitorio (que ahora ocupa mi hermano) y aún no evito sentir la punzada de pena que azuza. Ahora valoro mucho más esa pequeña porción de mi vida que es mi familia y reflexiono sobre lo curioso que resulta que un sitio del que has querido huir infinidad de veces sea ahora el único lugar donde quieres estar; que personas a las que no has querido volver a ver sean como una droga.

Es increíble pero cada día prefiero las cosas que me hacen reír, no es que haya perdido la capacidad de compromiso con mi entorno social si no que, si antes me deprimían ciertas cosas, ahora me deprimen mucho más.

Respecto a mi pareja... la convivencia estos cuatro meses ha superado todas las expectativas que pudiera albergar, si hay algo que no falta en nuestra casa son risas que compensan otras que quizá (esto sí que hay considerarlo pero no preocuparse) escasean un poco más. Pero que más da si quiero que tengamos toda la vida.